BITACORA

Un día yo decidí compartir mi vida contigo. Digo, las razones las sabes, eres como mi alma gemela, el dragón para mi estabilidad; y esa decisión la tome basada en todas las experiencias que en aquel entonces llevábamos como nuestro amor por el cine y la ciencia ficcion, por las cosas especiales y espaciales y por el amor a los perros.

Desde ese día yo decidí ser feliz a tu lado, no porque me riendiera en buscar algo"mejor" (porque creo no existe) sino por que me eclipsaste y te robaste mis pensamientos.

Por eso luche hasta el final para mantenerte a mi lado por que solo contigo he conocido esa felicidad.

Y en mis pensamientos y mis sueños mas locos tu eras la persona que me acompañaba en todo.

Te compartí mis mas oscuros secretos y aflicciones, te deje entrar por completo en mi ser, hice tantas cosas que yo no me permitía por que junto a ti me sentía mejor persona.

Has decidido tomar tiempo y distancia para pensar y saber quien eres en la vida. Tienes razón, son 2 años de diferencia, de vivencias y decisiones mal tomadas y los necesitas.

Ahora, a menos de 24 horas de habernos separado siento que no tengo vida, estoy vacía, no tengo un motivo del cual levantarme de la cama y tengo esa gran necesidad de hablarte y platicarte todo lo que estoy pensado o lo que me pasa o todo, tu me escuchabas y me alentabas a ser feliz.

El viernes me dijiste que cuando no estuvieras(porque creo ya te habías dado cuenta de que lo nuestro ya se había acabado) que no me hiciera daño o que hiciera algo tonto. Tu eres mi cordura y ahorita tengo unas ganas inmensas de aventarme por la ventana y ya no me importa lo demás o los demás. Pero no puedo hacerlo por que tengo la estúpida esperanza de que regresarás. Ya se que no lo harás. El viernes te iras de fiesta y verás que es mejor estar solo, así puedes hacer todo lo que quieras sin remordimiento de conciencia, sin ataduras. Hasta gastaras menos en celular por que "el amor" sale caro. Y trabajaras mucho en tu servicio. He iras al concierto de MUSE y gritaras mucho y me olvidaras ahí. TE pido que en toda esa euforia del concierto ahí me dejes y me olvides.

jejeje mi mamá pregunto ahorita por ti, dice que le debes el especial del pei de navidad. Todos te vamos a extrañar mucho, sobre todo el perro y yo. Tu eres nuestro premio. TE amamos demasiado.

Haré una bitácora de todo lo que ha pasado en estas dos semanas y te platicare todo lo que hago para no volverme loca.

Desde que tomaste esa decisión me enferme del cuerpo y se me fue el alma. Tengo escalofríos, vomito y no puedo comer nada, todo lo que vomito es amargo y me siento muy cansada.

Me desperté muy temprano, raro. Y no he podido levantarme de la cama. No tengo ni las fuerzas ni las ganas. El botones me babeo la cara. Te bloquee del mesenger porque creo será mas fácil para mi pasar todo este tiempo sin ti. ¿tu como le haces? ¿que tanto piensas?¿puedo estar incluida en esos planes? quiero ser parte de tu vida si me lo permites.

Hay algo que no sabias. No es que te lo quisiera esconder. Simplemente es algo que no es tan importante y no merecía que se mencionara pero te lo diré.

Alfonso apareció y me dijo que quiere estar conmigo. No es el mejor momento para decirlo y odio que siempre sea tan oportuno. Le dije que no que soy feliz con el hombre con el que comparto mi vida. Pero ahora ya no se que pensar, digo, no lo podré amar tanto como a ti, y también sabes que me da miedo estar sola entonces me conformo con estar a su lado ahora que ya no vas a estar?

No es por darme la gran importancia... pero crees que alguien te ame tanto como yo lo hago contigo y que te entienda tanto y te aguante todo lo que haces?

En los días próximos creo que iré a tu casa por mis cosas y despedirme de tu familia. El prox domingo es la comida de mi abuela y todos te esperaban con mucho gusto. Te extrañaremos demasiado. Creo que ahora si le llevare esas flores a tu abuela por consentirme tanto y siempre preocuparse por mi. Extrañare los babeos del Negro y las platicas sin sentido con tu hermana. Y como me consentía tu mami.

Porque tenias sexo conmigo cuando ya habías decidido no ser parte de mi vida? era nuestra despedida? me hubieras avisado para disfrutarla mucho mas y no bañarme para no olvidar el olor de tu piel, de ti.

Reviso mi twitter y el face para saber si andas por aca o si piensas en mi o si me escribiras algo. No soportare 2 semanas de incertidumbre.

Cambiare mi status del face a "es algo complicado" en lugar de "comprometida con"?

Sabes, en mis relaciones importantes siempre me han cortado por estas fechas,será algo cosmico?

Quiero que vayas con la chica del masaje y le digas que si puede ayudarte con unas energías que tienes en tu familia. Esa onda de que los hombres de la familia de tu abuela han muerto de una manera violenta. Eso me da miedo, mucho miedo de que te pueda pasar algo.

Me podrías también pasar su teléfono para que yo pueda ir y ayudar a mi alma a aceptar que ya no estarás?

HOy me desperté a las 9 am, solo dormí 4 horas y no he podido dormir. He Perdido 2 kilos de no poder comer de nervios, o no se, la cosa es que no como, todo me da asco y todo me recuerda a ti. Vi en el face que ya cambiaste tu punto de vista acerca de los chinos, eso es bueno!! te dije que hay que hecharles una bomba atómica y así nadie los podrá rescatar. sigo pensando en lo de los boletos de MUSE, que te parece que aunque no estemos juntos ya para esa fecha podamos ir como una ultima cita, como el ultimo momento de esa vida juntos, o ya tienes con quien ir? bueno, no importa.

Hoy pensaba que si hubiera sabido que era la ultima semana junto a ti la hubiera aprovechado mejor, no hubiera dicho tantas idioteces y guardaría todos esos momentos en mi para no olvidarte jamas y recordarte como siempre... con tanto amor, ahora solo recuerdo palabras sin sentido y conversaciones volátiles.

QUe difícil es mi vida sin ti, todos preguntado por ti, dice mamá que si vas a venir pronto porque hizo pudin y te guardo un pedazo grande, eres su consentido. No tengo el valor de decirle a mi familia que ya no estas mas a mi lado. Tengo miedo de lo que piensen y sobre todo del sentimiento de lastima, odio dar lastima y que a cada rato me pregunten que como me siento. Pero no se, enfrentare todo eso cuando tenga que hacerme maaaas a la idea de que ya no estas.

Hacer yoga es bueno, me ayuda a no pensar, pero cuando vuelves a mi cabeza no te puedo sacar de ahí. Saber que decides, ver tu face o solo conectarme para ver si has cambiado de opinión y sabes? no lo soporto, no soporto la incertidumbre de no saber que te pasa y no poder ayudarte a decidir que es lo bueno para ti o no se, solo quiero estar a tu lado. Por eso lo cancele, para no sufrir mas y solo ver que estas bien por que escribes cosas que supongo yo están bien.

QUedate a mi lado si? por favor! no quiero vivir si no estas tu, me cuesta respirar, no puedo pensar mas que en ti y no se como reaccionare a el día del juicio final donde me digas que sigues tu camino y yo el mío.

Trato de imaginar que pasara ese día, en donde nos veremos, si terminaremos todo donde empezó, en el centro o en un café, si será de mañana,tarde o noche. Supongo que yo iré vestida de negro, asistiré al funeral de mi corazón, regresare a tener mi bomba aortica y me volveré un robot como tu, existiré porque me han programado para alguna función pero no sentiré igual.

Que reacción tendré cuando me digas que ya no estarás conmigo? asentiré con la cabeza y me despediré. Lo siento, recuerda que tengo que planearme completa, no me gusta perder el control y no quiero hacerte una escena o algo así. Digo, supongo que sabes cual es mi decisión, el no separarme de ti y si has tomado una decisión no la puedo cambiar y o quiero que te vayas.

Te has ido solo para pensar que quieres y quien eres pero regresaras? tengo una esperanza que así será, que volverás cambiado y feliz de vivir conmigo pero mi experiencia dice que no, que no volverás y perdón por repetirlo pero no se como vivir sin ti, todo, TODO mi circulo esta al rededor de ti mi vida, mi espacio, todo me recuerda tu existencia. por favor!! no te vayas!!! no me dejes sola!!!te lo suplico!!!.

No puedo ver cine por que ahí estas tu, no puedo escuchar música porque ahí estas tu, estas en toda mi vida y en todos mis sentidos. Como puedes estar sin mi si un día me dijiste con lagrimas que yo era la mujer de tu vida y que quieras estar conmigo?

hoy se fue la luz casi todo el día. Eso es bueno. No estoy conectada, pero no me ayuda contigo, Alucine que entrabas a mi cuarto y me abrazabas y decías que todo iba a estar mejor, que parara de llorar. No puedo. Salen solas. Me arden los ojos, me arde el alma. Voy al templo y no siento consuelo en el alma, siento que ya no esta. Hoy casi chocamos, me dio miedo no estar cerca de ti y odie a mi padre no poner atención y así no faltarte en la vida.

Hoy llegue a la etapa de la aceptación. Trato de aceptar tu despedida y es difícil pensar que no me abrazaras, que no me harás reír, que no me morderás o besaras, de no pasar noches de cyber amor, de películas online, de amar a mi cañonista, de vivir contigo. Hice trampa para dormir, y creo que lo logre.

Hoy casi todo el día me pregunto que si dirás tu dictamen final antes del prox domingo. Digo, quiero que me acompañes a comer mixiotes por que tienes mucho antojo y quiero estar contigo ese día y estar con mi familia. Decide en compartir al vida conmigo, anda! y comerás muy muy rico(mal soborno) no enserio. Porfa dime la decisión antes y si es buena(albergo aun esa esperanza) podremos estar tan felices como los primeros días)

dice mi hermana que parezco zombie.

Por que piensas que truncas mis sueños al estar a tu lado? eso es completa mentira.

Yo quiero trabajar en cine, en la contracción pero amo la producción y sabes lo buena que soy en eso. tu sabes, que si te vas... pues te extrañare mucho pero no seguiré mis cosas o mis trabajos, y eso lo sabes de sobre,Odio estar de parasito y quiero que seamos algo mucho mas que dos. Yo se que l o de los hijo será diciccil o lo de la boda pero al final de cuentas como le podríamos hace si tu estarias trabajando en una parte del mundo y yo en producción en otro lugar? yo solo quiero compartir mi vida contigo,¡. TE sigo viendo con el filtro verde, como las ganas de París. Tu no truncas mis sueños, tu estas en ellos. No giro a tu alrededor como te lo había planeado en estos últimos tiempos solo que trataba de ver la vida de otra perspectiva.

Mis padres me enseñaron a ser independiente y es lo que haré. aun contigo. y te extraño demasiado. REGRESA y seremos invensibles.