Christmas time

Sentada en la sal de mi casa tomando café y en la penumbra. Observo como tintinean las luces de mi árbol de Navidad, como están desfasadas las series del árbol y como brilla el copo de la punta del árbol. Son bellísimos. Me pregunto que si siendo mas pequeña los disfrutaría de la misma forma que en este momento o nunca me hubiera dado cuenta de todo lo que significa para mi.

Desde el año pasado la Navidad se tranformo completamente para mi. De tener un hermoso árbol desde principios de diciembre a la nula presencia de la temporada el año pasado por exceso de trabajo.

Yo todos los años esperaba esta temporada por que mi familia estaría unida, ahora mis padres se van a la casa de sus respectivos padres y por lo tanto mi hermana y yo no estamos juntas. Ya no hay magia ni sorpresa, ahora es monotonía y un poco de desolación.

Cuando era pequeña fantaseaba con que estaría con la pareja d mi vida a esta edad y que pasaríamos las fechas juntos; la realidad es que solo lo he visto 2 veces en este mes y una fue para hacerle un favor, no novios, no nada.

Hoy nos dieron una noticia que cambiara el rumbo de esta familia. No se si nos unirá o nos separara pero estamos obligados a hacer equipo y combatirlo entre los 4, si nos destrozamos por lo menos lo intentamos.

Sinceramente nunca creí que esto nos fuera a pasar y si, estoy muy triste, he investigado y se que tiene solución pero en estos momentos me siento desolada. Lo veo tan positivo y lleno de alegría poniendo las luces que faltan en las paredes de la casa y me da mucha tristeza que puede que en un tiempo próximo ya no pueda hacer las cosas que anto le gusta hacer.

Yo siempre voy a estar junto a el pero me siento mal el saber que ya no me verá, sabrá que estoy junto a él por que me sentirá o escuchará pero será todo diferente.

Quiero que este año se termine, que se lleve todo lo malo, que me devuelva mi salud física y mi paz mental, que me regrese a mi padre sano y a mi madre también, que me devuelva a mi novio amoroso y generoso que pensaba que era yo el amor de su vida.

Quiero y debo ser feliz pero hoy, 24 de diciembre no lo soy.

Será una Navidad solitaria que solo ruego que ya acabe...

hoy voy a cambiar...

En días pasados y después de un comentario nefasto por alguien a quien yo quiero mucho me di cuenta de que ya no debo de planear así como mi vida en extremo escrupuloso... debo de dejar que la vida fluya... no planear y planear para que a la mera hora no salgan las cosas como yo quiero y me frustre... que weva la verdad.

Antes yo quería así como la súper boda, en un salón, todo color marfil y tiffany, mi super vestido y un gran pastel, tener 28 años y ya estar casada. Para que? para que gastar tanto en algo que mejor lo invierto en mi casa con muebles vintage (aunque a mi noviu no le guste), igual y tener una boda sencilla, en una casa, n coctel un buen sonido y a toda la gente que amo. que mas puedo pedir?

Decidí ser feliz con lo que tengo que es mucho. Me siento bendecida con mi familia que aunque todos estamos loquitos sabemos que podemos contar con el de alado y que tengo su apoyo incondicional. Con unos amigos maravillosos que siempre están conmigo cuando caigo y tengo alucines de personalidad. Que me pueden decir lo idiota que soy o levantarme cuando las cosas no salen como yo quiero. Y mi maravillosos novio que aunque no es perfecto (así como no lo soy yo) esta ahí para entenderme y escucharme. Me deja hacer berrinches y también me regaña. me valora por lo que soy, me acepta por como soy y no tiene falsas esperanzas conmigo. El futuro juntos no lo planeamos, solo disfrutamos nuestra compañía y las cosas se irán dando con el tiempo y la vida y eso... eso ahora me hace feliz.

Decidí también la no expectación hacia los demás ya que que flojera -frustración- enojo-arrugas de desgaste por algo que no puedo manipular. Tú funcionas de una forma... yo de otro... así de fácil, el chiste es aprender a convivir así no?

eso esta mas padre.

Decidí también decir lo que pienso y pedir lo que quiero. Antes me frustraba que el noviu no me diera lo que quería o que no dijera algo en un momento en especifico y eso me frustraba... pero todo eso era mi culpa por que nadie tiene (aun) el poder de leer la mente y decir o hacer lo que yo quiera así que si quiero que mi novio me regale algo se lo digo. Si quiero ira un lugar se los hago saber. Nadie tiene el poder de la adivinación y hablando claro podemos ser aun mas felices no?

es la nueva yo... Ali 2.5 recargada y lista para lo que venga.

que raro es escucharme ahora decir... disfruto estar sola... puedo salir y pensar en los chicos guapos que veré en la semana y que podría quedarme con alguno si me lo propusiera.

Ahora no se que quiero. Dudo si quiero a mi novio.

Dudo si esto será algo bueno o solo pierdo mi tiempo.

Vuelvo a sentir murcielaguitos y no precisamente por mi pareja actual... si no por alguien que yo quise que lo fuera hace algunos años.

QUe hago?

Un dulce olor a premio

¡Diablos! ¡se me corrio el delineador y él junto a mi! Lo correguí en el espejo retrovisor, busqué las llaves en mi hermoso Speedy bag y arranque. Empecé a sentir murcielagos en el estómago ya que el concepto de "mariposas" es algo que no puedo aplicar en mi persona, los murciélagos son seres tan facinantes como yo.

Esperando un poco a que calentara el motor ya que estábamos cerca de los 5 grados en ese momento y no quiero que se desconponga el auto por que no tengo tiempo de mandarlo al servicio, conecté mi amado iPhone al sonido del coche y tome aire y valor.

-¡Dejale en esa!, esa canción me gusta mucho y me recuerda a ti- dijo él poniendome un poco mas nerviosa de lo que estaba. ¿que canción es? ahh si, una de Alanis Morrisette, muy a doc con nuestra época. ¿Por qué nunca le pude dedicar una canción de Alanis a este fulano? será por que el no merece una canción con tanto sentimiento o simplemente supe desde el principio que eso que teniamos no era amor?

Sonrei, lo voltee a ver y le dije "no te creo", mi frase favorita para aplicarla siempre que se refiere a que le gusto o me quiere, por que a la fecha aun no le creo nada.

Platicamos en el camino y cante algun trozo de canción, volteando a todos lados y evadiendo su mirada. Lo que me sorprendió en ese momento no era mi gran habilidad para manejar o para poder situarme en la ciudad, no. Lo que me sorprendió de mi misma es que después de tantos años y que casi no voy por esos rumbos sabia exactamente como poder llegar a su casa, como si fuera a ese lugar diario. Me sé los topes y baches del camino y hasta sé en donde aparcar el auto sin haber ido yo manejando antes por ahi.

Abrió la puerta de mi auto, bajó, se asomó y dijo- te juro que regreso súper rápido- sonrei y asenti con cara de credulidad total. Quede enfrente del porton negro de su casa, aquel lugar que fue testigo del primer beso y el inicio de ese capitulo de mi vida en el que por muchos años me perdí.

Tu traias mi chamarra de piel negra por que tenias frío y yo solo traia eso para taparnos. Ya era noche y mis padres no llegaban y me daba mucha pena entrar a una casa que en esos momentos ni siquiera vivias ahi. Solo te di mi chamarra y dijiste que pues me abrazabas para que los dos no tubieramos frío. Recuerdo tu olor. Un olor no a loción o jabón o Shampoo o suavizante. Era un olor a ti. A deseo, ternura, determinación y premio. Por que tu eras un premio.

Una cosa llevo a la otra y terminamos besandonos. A la fecha tengo en mi top5 esos labios rojos y carnosos que podrían hacerme tan feliz como en un coctel de endorfinas o llevarme al mas oscuro abismo depresivo pero que como me hacen suspirar. Sonreiste y me abrazaste.¡ Yo no podia creer que estaba asi contigo! eras la persona mas solicitada por todas, hasta esa misma tarde las niñas en la fiesta se estaban peleando y hasta dejaron de ser amigas por que te iban a "llegar" y tu en ese momento cumbre de la noche estabas solo conmigo, yo en tus brazos y mirandome de esa forma tan hermosa. Pude ver tus lunares, tus pecas, tus pestañas, la claridad de tus ojos y el angulo perfecto de tu nariz.

Hacia frío y pasamos a una salita que después descubrí era una pequeña casita. Tenia sueño y ya era muy noche. Me recosté en el sillón esperando paciente mente que ese beso de alla afuera se repitiera para no alucinar un sueño y me pediste un beso. No iba a moverme de ese sillón tan cómodo y te lo hice saber asi que tu veniste a mi y me besaste... después me sugeriste "ver la tele" en la habitación contigua, y era literal. Mientras tu buscabas el control remoto yo medio flussy e inspirada por teenmovies me tire en la cama y con un dedo te sugerí acompañarme y para poder besarte mejor; ahora que lo pienso si me vi super fácil, pero era mi momento contigo y no lo iba a desperdiciar. Te acostaste y me empezaste a besar. En ese momento decidí que tu tenias que ser mi primera vez. Quien sabe como le haria o cuando seria pero yo ya tenia esa decisión y solo era cosa de darle tiempo al tiempo.

Tocaste y acariciaste mi espalda y mi abdomen mientras me acercabas mas y mas a tu cuerpo. Pase mis manos por tu espalda y senti cada músculo trabajado, fuerte y tonificado por jugar tenis. En el aire se sentía una tensión ocasionada por querer hacer el momento perfecto pero la falta de experiencia lo hacían de lo mas torpe. Ya ibas a desabotonarme mi blusa cuando vi luces en el exterior, llegaron mis padres, salimos y te llevamos a casa. Nunca aclaramos que tipo de relación éramos ahora o por miedo al rechazo o por miedo a la ilusión.

En el camino puse tu mano sobre mi pierna y me viste con ojos de "aqui no". Sonreí porque ahora tu y yo, tenemos un secreto.

LISTO, podemos irnos. Traigo mi cartera, chamarra y mas ganas de estar contigo-

me dijo cuando entro al auto y una brisa de aire muy frío me toco y me despertó en mismo lugar enfrente del portón pero 13 años después. El tiempo real. -¿me tarde mucho?-

-no- conteste, sólo estaba pensando en la ruta mas fácil para llegar a la fiesta, es todo.

-¿Y vas a ir con esos zapatos? -

-no, claro que no, solo son para manejar por que mis tacones son como muy estorbosos en estas situaciones.- Señale mis MaryJane Louboutin que estaban abajo del asiento del pasajero, los tomo y dijo:oye con estos zapatos ya estas mas alta, no embonarás bajo mi brazo como toda la vida.... hizo una pausa pensativa y siguió...encontraré la forma de que hagamos clic aun que viendolo del lado mas práctico, tus labios están a la altura de los míos... y esa frase la dijo tan sugerente que los murciélagos revolotearon con una fuerza descomunal.

-Oye Por cierto...¿vamos por una botella no?de esos licores finos que tomas ¿para no llegar con las manos vacias? por que alguien como tu, en tu posición de niña rosa (si siempre me ha dicho) no puede presentarse en sociedad asi... y menos sola! que bueno que esta noche soy tu cita y por cierto... donde esta tu novio? de viaje? por cuanto tiempo? entonces esta es mi oportunidad demostrarnos que esta noche y la vida nos pertenece solo a nosotros dos.

que decisión tomaré?

Me hablo hace rato. Que había un problema de comunicación con uno de los proveedores de la fiesta de este fin de semana y que solo yo tenia su numero de teléfono para poder comunicarse y ponerse deacuerdo con la situación. Me habló de una manera grosera y altanera, dandome ordenes y con la voz gruesa y dura. Le pedí que no lo hiciera dado que me siento anímica y físicamente muy mal. Me contesta que así es como habla y sigue dandome ordenes. Le pido que por favor otra persona se comunique conmigo para pasarle los datos ya que en ese momento no tengo ni teléfono, ni móvil e Internet. De mala manera lo hace y colgamos el teléfono.

Me siento vacía, creo que mi amor ha expirado y el suyo igual. Estamos manteniendo esta relación "bien" por la cuestión social. Esta la fiesta del Domingo y pues tenemos que estar juntos por que pues yo ayude de alguna manera a organizarla. Siento que ese es el día que este amor a llegado a su fecha de caducidad.

Desdes cuando el amor tiene fecha de expiro?desde que en la relación el afecto no es reciproco?

Hace tiempo leí que las relaciones mas largas son las que están basadas en castillos en el aire. La onda de idealizar demasiado a la pareja y aun que sabemos que no pueda lograr lo que nosotros deseamos esta esa parte de que esperaremos a cuando suceda. Yo soy una persona demasiado soñadora. El No.El cree que hay quehacer como el super ahorro para cuando tengamos que vivir juntos, o que si no tiene dinero entonces no sale conmigo. El dinero y un trabajo son las cosas que mas le pueden pesar.

Yo puedo vivir del amor y la buena onda. El no.

El otro día que vi a G se le salio comentarme que pues él se siente demasiado presionado por la idea de que me tengo que salir de mi casa y él no quiere hacerlo. Yo no se lo pedí. Se que no puedo contar con él para eso. Que en su vida es primero él, después él y hasta el ultimo él.

Ya no espero nada de él.

Algo me ha dicho que el tuvo algo con una chica. en alguna fiesta que obviamente no fui.

Y sé que pasó!!! que hago? lo enfrento? lo dejo ir?

Tengo la idea de que el quiere vivir muchas mas cosas que no sean con una sola chica. Como que no le agrada la onda de estar solo conmigo. Quiere experimentar y hacer muchas mas cosas. Que puedo hacer?si de plano separarnos y que cada quien haga lo que quiera hacer? cumplir con los sueños que se tienen desde la adolescencia?

Sería lo mas cuerdo y lo haré.

Después de este fin de semana lo haré. Me iré y lo dejare hacer todo lo que habia planeado desde hace tiempo. Ese fantasma de el que quiere hacer algo pero no puede por que tiene novia pesa demasiado y ya no quiero que me siga molestando mas.

Espero no ir a la fiesta. Que se divierta.

Me pregunto: como era yo hace dos años? era muy miserable pues acababa de ocurrir el percance con mis amigos... pero tenia mas fé en mi y sabia que podria salir adelante. Necesito retomar eso. Podía ver a todos mis amigos, comer con ellos, ir sola al cine o a los museos. Estar sola. Y no me sentía mal. Ahora solo de pensar no ira algún lado sin él me causa dificultad de no poder hacer mis cosas. De cuando aca he sido asi? nunca había dependido de alguien así.

También por eso tome la decisión de separarnos. Necesito volver a ser yo.

Compromiso.

Hoy Hicimos un compromiso con nosotros mismos y con nuestra pareja. Decidimos emprender este nuevo reto de trabajar juntos, cooperar juntos y construirnos un trabajo para mejorar nuestras vidas y a nosotros mismos.

Nada ha sido igual desde el lunes. Esa nueva reinvención a nosotros mismos y a nuestra relación me lleva a pensar que esto es en serio. Pero en la noche me dijiste que tratabas de encontrar de nuevo el filtro verde. Lo has perdido? me da miedo que si no lo encuentras no quieras seguir a mi lado. Tengo miedo que decidas irte de nuevo. No lo podré soportar.

Estas nuevas entregas de amor son extrañas hasta para mi, siento que son mas puras o mas completas porque al menos yo, he perdido el miedo a cuidar lo que siento, ahora doy todo y me siento mas feliz. Estos momentos de estar completamente solo me hacen sentir como la mejor, mas segura, plena y hasta sexy.

Con lo sucedido hoy creo que este proyecto de los dos ahora mas que nunca debemos de ponerle todas las ganas por que ya no somos como pareja en si, (bueno siempre) si no que podríamos decir somos ahora una razón social, con responsabilidades cada mes y trabajar ahora si enserio, tolerarnos y juntar nuestra creatividad y solución de problemas para poder enfrentar los retos que vienen y poder seguir haciendo cada vez mas fuertes las columnas que soportan la relación para que si algún día se presenta algún problema, podamos resolverlo con todo ese amor que hemos producido y salir de todo y amarnos tanto como la primera vez...expresito.

hoy

Y cambie de idea.Así como tu lo estas haciendo.

SI vienes te perdono, te perdono el dolor que me causas. La angustia que siento.

te perdono por que te amo.

Por que quiero estar contigo, no se hasta cuando o como pero quiero seguir a tu lado.

Nunca pensé que tu truncas mis sueños, porque junto a ti vi unos mas hermosos y felices y plenos. De echo no tenia como gran idea de qe es lo que quería hacer antes de conocerte. Sabia que lo mío era estar tras bambalina espero no sabia ni donde ni como.

Lo de escenografía si estaba ahí, pero no siempre hay trabajo en eso. Y me enseñaste el camino de la producción, Asistencia de producción en especifico. Me gustaría irme a LA a especializarme en eso. Si podemos ir juntos excelente,si no, te amare en la distancia. Porque se que tu eres mi destino. no te preocupes si piensas que a tu lado no soy feliz. He sido la mujer mas plena, me he conocido mas y hasta descubrí pasiones y gustos que sin ti no habría conocido jamas.

SI, como he cambiado en un año y medio. De Salir y que me valga todo y todos, a estar comprometida en el crecimiento de los lazos de mi familia, entender que no todo gira a mi alrededor, me he vuelto mas responsable, he conocido mis limite y me he amado mas. Redescubri mi espiritualidad y soy mas creativa.

Tal vez no veo tanto a mis amigos, pero ellos ya tienen otras cosas que hacer, paso mas tiempo en casa pero siento que tengo esa estabilidad que necesitaba. Soy mejor ,mucho mejor y mas si estoy a tu lado.

momento de ira

Creo que hoy me siento mejor. Cuando sacarás tu baúl de los recuerdos y vivirás las anécdotas y nuestra vida feliz juntos.? Hoy vi mi hi5 y hoy, creo que todo fue una perdida de tiempo. Me veo feliz y muy bonita en las fotos, todo lo que te escribí y puse n las fotos y tu... tu nunca escribiste algo para mi, o subiste fotos y tuviste alguna acción de amor publica, noo. Apenas me agarrabas de la mano o me agrazabas puesto que es algo que no te nace. Yo quiero que alguien se desviva por mi de la misma manera en la que yo lo haré por él.

Tu quedate con tu frialdad, con tus sueños de viaje en solitario, de tu vida de editor, de ganar todos los premios de la vida... Espero que tengas con quien vivir y compartir tus alegrías. yo por mi... este juego prefiero que se acabe.

no soporto tu distancia y que ahhh si, me extrañas pero quieres vivir mas. Pues vivelo. Ya. Yo de idiota(como siempre) esperando a que me digas o que hagas algo mas y nunca lo haces no, ya me canse.

TE enterrare con todo lo que me llegaste a dar y enterrare todo lo que siento por ti. Por mi vida y por mi amor propio, te veré ese día, escuchare lo que me quieras decir, no te diré algo o te reprochare por tu egoísta decisión, al final, es tu vida y asumirás las consecuencias de tus actos. Iré por mis cosas a tu casa, me despediré de tu familia y ya. No quiero que vengas a mi casa ni que veas a mi familia, Te llevare tus cosas y ya. No quiero saber de ti ni de tu existencia. no quiero que me contactes ni que me hables ni nada. Vete por donde llegaste y ya. Adiós. Que tengas la felicidad que has planeado y mucho éxito en tu vida.

BITACORA

Un día yo decidí compartir mi vida contigo. Digo, las razones las sabes, eres como mi alma gemela, el dragón para mi estabilidad; y esa decisión la tome basada en todas las experiencias que en aquel entonces llevábamos como nuestro amor por el cine y la ciencia ficcion, por las cosas especiales y espaciales y por el amor a los perros.

Desde ese día yo decidí ser feliz a tu lado, no porque me riendiera en buscar algo"mejor" (porque creo no existe) sino por que me eclipsaste y te robaste mis pensamientos.

Por eso luche hasta el final para mantenerte a mi lado por que solo contigo he conocido esa felicidad.

Y en mis pensamientos y mis sueños mas locos tu eras la persona que me acompañaba en todo.

Te compartí mis mas oscuros secretos y aflicciones, te deje entrar por completo en mi ser, hice tantas cosas que yo no me permitía por que junto a ti me sentía mejor persona.

Has decidido tomar tiempo y distancia para pensar y saber quien eres en la vida. Tienes razón, son 2 años de diferencia, de vivencias y decisiones mal tomadas y los necesitas.

Ahora, a menos de 24 horas de habernos separado siento que no tengo vida, estoy vacía, no tengo un motivo del cual levantarme de la cama y tengo esa gran necesidad de hablarte y platicarte todo lo que estoy pensado o lo que me pasa o todo, tu me escuchabas y me alentabas a ser feliz.

El viernes me dijiste que cuando no estuvieras(porque creo ya te habías dado cuenta de que lo nuestro ya se había acabado) que no me hiciera daño o que hiciera algo tonto. Tu eres mi cordura y ahorita tengo unas ganas inmensas de aventarme por la ventana y ya no me importa lo demás o los demás. Pero no puedo hacerlo por que tengo la estúpida esperanza de que regresarás. Ya se que no lo harás. El viernes te iras de fiesta y verás que es mejor estar solo, así puedes hacer todo lo que quieras sin remordimiento de conciencia, sin ataduras. Hasta gastaras menos en celular por que "el amor" sale caro. Y trabajaras mucho en tu servicio. He iras al concierto de MUSE y gritaras mucho y me olvidaras ahí. TE pido que en toda esa euforia del concierto ahí me dejes y me olvides.

jejeje mi mamá pregunto ahorita por ti, dice que le debes el especial del pei de navidad. Todos te vamos a extrañar mucho, sobre todo el perro y yo. Tu eres nuestro premio. TE amamos demasiado.

Haré una bitácora de todo lo que ha pasado en estas dos semanas y te platicare todo lo que hago para no volverme loca.

Desde que tomaste esa decisión me enferme del cuerpo y se me fue el alma. Tengo escalofríos, vomito y no puedo comer nada, todo lo que vomito es amargo y me siento muy cansada.

Me desperté muy temprano, raro. Y no he podido levantarme de la cama. No tengo ni las fuerzas ni las ganas. El botones me babeo la cara. Te bloquee del mesenger porque creo será mas fácil para mi pasar todo este tiempo sin ti. ¿tu como le haces? ¿que tanto piensas?¿puedo estar incluida en esos planes? quiero ser parte de tu vida si me lo permites.

Hay algo que no sabias. No es que te lo quisiera esconder. Simplemente es algo que no es tan importante y no merecía que se mencionara pero te lo diré.

Alfonso apareció y me dijo que quiere estar conmigo. No es el mejor momento para decirlo y odio que siempre sea tan oportuno. Le dije que no que soy feliz con el hombre con el que comparto mi vida. Pero ahora ya no se que pensar, digo, no lo podré amar tanto como a ti, y también sabes que me da miedo estar sola entonces me conformo con estar a su lado ahora que ya no vas a estar?

No es por darme la gran importancia... pero crees que alguien te ame tanto como yo lo hago contigo y que te entienda tanto y te aguante todo lo que haces?

En los días próximos creo que iré a tu casa por mis cosas y despedirme de tu familia. El prox domingo es la comida de mi abuela y todos te esperaban con mucho gusto. Te extrañaremos demasiado. Creo que ahora si le llevare esas flores a tu abuela por consentirme tanto y siempre preocuparse por mi. Extrañare los babeos del Negro y las platicas sin sentido con tu hermana. Y como me consentía tu mami.

Porque tenias sexo conmigo cuando ya habías decidido no ser parte de mi vida? era nuestra despedida? me hubieras avisado para disfrutarla mucho mas y no bañarme para no olvidar el olor de tu piel, de ti.

Reviso mi twitter y el face para saber si andas por aca o si piensas en mi o si me escribiras algo. No soportare 2 semanas de incertidumbre.

Cambiare mi status del face a "es algo complicado" en lugar de "comprometida con"?

Sabes, en mis relaciones importantes siempre me han cortado por estas fechas,será algo cosmico?

Quiero que vayas con la chica del masaje y le digas que si puede ayudarte con unas energías que tienes en tu familia. Esa onda de que los hombres de la familia de tu abuela han muerto de una manera violenta. Eso me da miedo, mucho miedo de que te pueda pasar algo.

Me podrías también pasar su teléfono para que yo pueda ir y ayudar a mi alma a aceptar que ya no estarás?

HOy me desperté a las 9 am, solo dormí 4 horas y no he podido dormir. He Perdido 2 kilos de no poder comer de nervios, o no se, la cosa es que no como, todo me da asco y todo me recuerda a ti. Vi en el face que ya cambiaste tu punto de vista acerca de los chinos, eso es bueno!! te dije que hay que hecharles una bomba atómica y así nadie los podrá rescatar. sigo pensando en lo de los boletos de MUSE, que te parece que aunque no estemos juntos ya para esa fecha podamos ir como una ultima cita, como el ultimo momento de esa vida juntos, o ya tienes con quien ir? bueno, no importa.

Hoy pensaba que si hubiera sabido que era la ultima semana junto a ti la hubiera aprovechado mejor, no hubiera dicho tantas idioteces y guardaría todos esos momentos en mi para no olvidarte jamas y recordarte como siempre... con tanto amor, ahora solo recuerdo palabras sin sentido y conversaciones volátiles.

QUe difícil es mi vida sin ti, todos preguntado por ti, dice mamá que si vas a venir pronto porque hizo pudin y te guardo un pedazo grande, eres su consentido. No tengo el valor de decirle a mi familia que ya no estas mas a mi lado. Tengo miedo de lo que piensen y sobre todo del sentimiento de lastima, odio dar lastima y que a cada rato me pregunten que como me siento. Pero no se, enfrentare todo eso cuando tenga que hacerme maaaas a la idea de que ya no estas.

Hacer yoga es bueno, me ayuda a no pensar, pero cuando vuelves a mi cabeza no te puedo sacar de ahí. Saber que decides, ver tu face o solo conectarme para ver si has cambiado de opinión y sabes? no lo soporto, no soporto la incertidumbre de no saber que te pasa y no poder ayudarte a decidir que es lo bueno para ti o no se, solo quiero estar a tu lado. Por eso lo cancele, para no sufrir mas y solo ver que estas bien por que escribes cosas que supongo yo están bien.

QUedate a mi lado si? por favor! no quiero vivir si no estas tu, me cuesta respirar, no puedo pensar mas que en ti y no se como reaccionare a el día del juicio final donde me digas que sigues tu camino y yo el mío.

Trato de imaginar que pasara ese día, en donde nos veremos, si terminaremos todo donde empezó, en el centro o en un café, si será de mañana,tarde o noche. Supongo que yo iré vestida de negro, asistiré al funeral de mi corazón, regresare a tener mi bomba aortica y me volveré un robot como tu, existiré porque me han programado para alguna función pero no sentiré igual.

Que reacción tendré cuando me digas que ya no estarás conmigo? asentiré con la cabeza y me despediré. Lo siento, recuerda que tengo que planearme completa, no me gusta perder el control y no quiero hacerte una escena o algo así. Digo, supongo que sabes cual es mi decisión, el no separarme de ti y si has tomado una decisión no la puedo cambiar y o quiero que te vayas.

Te has ido solo para pensar que quieres y quien eres pero regresaras? tengo una esperanza que así será, que volverás cambiado y feliz de vivir conmigo pero mi experiencia dice que no, que no volverás y perdón por repetirlo pero no se como vivir sin ti, todo, TODO mi circulo esta al rededor de ti mi vida, mi espacio, todo me recuerda tu existencia. por favor!! no te vayas!!! no me dejes sola!!!te lo suplico!!!.

No puedo ver cine por que ahí estas tu, no puedo escuchar música porque ahí estas tu, estas en toda mi vida y en todos mis sentidos. Como puedes estar sin mi si un día me dijiste con lagrimas que yo era la mujer de tu vida y que quieras estar conmigo?

hoy se fue la luz casi todo el día. Eso es bueno. No estoy conectada, pero no me ayuda contigo, Alucine que entrabas a mi cuarto y me abrazabas y decías que todo iba a estar mejor, que parara de llorar. No puedo. Salen solas. Me arden los ojos, me arde el alma. Voy al templo y no siento consuelo en el alma, siento que ya no esta. Hoy casi chocamos, me dio miedo no estar cerca de ti y odie a mi padre no poner atención y así no faltarte en la vida.

Hoy llegue a la etapa de la aceptación. Trato de aceptar tu despedida y es difícil pensar que no me abrazaras, que no me harás reír, que no me morderás o besaras, de no pasar noches de cyber amor, de películas online, de amar a mi cañonista, de vivir contigo. Hice trampa para dormir, y creo que lo logre.

Hoy casi todo el día me pregunto que si dirás tu dictamen final antes del prox domingo. Digo, quiero que me acompañes a comer mixiotes por que tienes mucho antojo y quiero estar contigo ese día y estar con mi familia. Decide en compartir al vida conmigo, anda! y comerás muy muy rico(mal soborno) no enserio. Porfa dime la decisión antes y si es buena(albergo aun esa esperanza) podremos estar tan felices como los primeros días)

dice mi hermana que parezco zombie.

Por que piensas que truncas mis sueños al estar a tu lado? eso es completa mentira.

Yo quiero trabajar en cine, en la contracción pero amo la producción y sabes lo buena que soy en eso. tu sabes, que si te vas... pues te extrañare mucho pero no seguiré mis cosas o mis trabajos, y eso lo sabes de sobre,Odio estar de parasito y quiero que seamos algo mucho mas que dos. Yo se que l o de los hijo será diciccil o lo de la boda pero al final de cuentas como le podríamos hace si tu estarias trabajando en una parte del mundo y yo en producción en otro lugar? yo solo quiero compartir mi vida contigo,¡. TE sigo viendo con el filtro verde, como las ganas de París. Tu no truncas mis sueños, tu estas en ellos. No giro a tu alrededor como te lo había planeado en estos últimos tiempos solo que trataba de ver la vida de otra perspectiva.

Mis padres me enseñaron a ser independiente y es lo que haré. aun contigo. y te extraño demasiado. REGRESA y seremos invensibles.

no comunicación

Me acaba de avisar que se va a ir a Guadalajara y despues 3 años a LA. y yo?

Creo que me vera esperando en una silla su regreso. Y mi vida? y si yo tenia planes? no importan. Lo mas importante es el cine.

Conversamos por teléfono y por fin llego el momento que menos espere y que mas miedo me da: no decir algo por el simple hecho que ya no hay algo que decir. bueno si lo había pero para el es mas importante los maestros en la film school que lo que diga su novia en ese momento..

Llega el momento que en que creo que solo me tiene para acompañarlo. Para acompañarlo hasta que no me cambie por otra si no que me cambie por una estación de edición, por que al final de cuentas esa será su vida y no habrá algo mas importante que eso. No es que quiera toda su atención en todo momento pero seria lindo o bueno o normal de darte una hora para platicar con la persona se supone que comparte tu vida

Así que me plateo algo. Solo soy la compañía que necesita?con quien coger? con quien pasar el tiempo. No me incluye en los planes. No piensa en los míos. Así que vale la pena que pierda mi tiempo en algo así? en esperar el momento en que una mac pro tome mi lugar de entretenimiento?

Tengo derecho a ser feliz. Casi cumplo 24 años. no tengo carrera ni trabajo. y quiero una pareja que no solo me acompañe sino que me escuche, que me entienda y que me dedique cierto tiempo diario solo para nosotros, para construir un futuro juntos. y creo que no tengo eso. Busco alguien que quiera lo mismo que yo? la propuesta la tengo pero vale la pena dejara mi novio por esa seguridad?

y mi relacion? tengo una?

En este momento discuto con mi novio por Adium (por que casi nunca lo hacemos en vivo a pesar de llevar un año y meses juntos) acerca de nuestra o de mi relación con él. Tengo la quijada atorada y me rechinan los dientes del coraje y la tristeza de que él no puede entender lo que pasa, que la relación esta bien, que todo esta bien y no es así. Me siento sola, siento que cargo la relación por los dos y con toda la tristeza y los ojos llorosos me pregunto ¿realmente vale la pena? ¿vale seguir así, que me deje al final, que no me de el trato preferencial que yo merezco de novia o de pareja? Por que si, no es por celosa o paranoica, pero yo siempre me quedo al final. Y por que debo de sentirme tan mal de alguien a quien no soy como prioridad en su vida pero que él en la mía si, si así yo decidí que fuera ¿debo de asumir las consecuencias?

En esta temporada rara, desde la partida terrenal de un fan que me quiso tanto y la aparición de ciertos exnovios importantes en mi vida pienso que si regresara con alguno me darían el lugar que merezco o si me tratarían mejor, o que tipo de relación llevaría. Y sé que ellos me aceptarían, que quieren estar conmigo.

Con el de siempre sé que es un eterno estira y afloje, que se que me ama demasiado y yo a él, pero como él dice: es un perro con muchas correas, ademas que es esa esencia del primer amor real que nos hace idealizarnos demasiado, pero que al final no tenemos nada en común, solo ese amor lleno de recuerdos, de enseñarnos a amar. Con el arquitecto se que tendría diversión garantizada, mil regalos, buen sexo y un ambiente de gente que ya tiene "su vida resuelta"y que me agrada estar en esos círculos. O con el fan que partió que yo seria todo para él, el centro de su universo y que no habría algo mejor. Con Juan Pablo pues... igual, un amor de niños, de admiración por nuestros talentos y amor por el arte. Y podría seguir así con casi todos los recién aparecidos. Pero yo quiero estar con mi novio, con quien duermo delicioso en una cama,con quien rio y me muero de ternura y no se si es por la convivencia por que soy terca o por que tengo miedo a quedarme sola y que todos me vean como una perdedora por estar sola, sin novio y sin grandes logros en mi vida. No se por que sigo en esa relación. Donde mi chico le da prioridades a todos menos a mi, por la forma como a veces me trata, por que hace planes sin meterme en ellos, solo él se visualiza en x años y yo no estoy incluida en la mudanza a Guadalajara o cosas así, simplemente me cambia por videojuegos y me ignora y para él es mas importante minar un meteorito que platicar por red con la persona que mas lo ama.

Un detalle que recuerdo ahorita y que nunca se lo había dicho a alguien y me llena de dolor es el simple hecho de que Muse viene a México. Eso esta padre, la onda es que gracias a esa banda nos conocimos y pues nos ligó. Con la noticia que vienen a México yo le he dado datos y de como va a estar en twitter y así y él le cuenta a todos sus amigos, o si se entera de algo que yo no se y no me dice nada, ya invitó a todos sus amigos, ya se hizo la súper bola y conociendolo que le encanta ser el centro de atención, yo se que ese día no me pondrá atención cuando para mi lo máximo ahorita es ver a Muse junto a él. Pero no. Yo no soy esa prioridad. Sé que estaré o junto a él o atrás por que estará con sus súper amigos del alma cantando y así

y yo siempre relegada como cuando estamos con ellos. Voy a sobrar en ese circulo. Así que estoy considerando muy seriamente en no ir. Para mi no tiene caso sino estoy con él y se que no será así. Para que desgastarme y sentirme tan mal, mejor prefiero leer y ver pelis en mi casa, donde me siento segura y tranquila.

Yo creo, espero y ruego a Dios que yo siga ahí por amor.

Por que para mi no puede haber mejor padre para mis hijos, mejor pareja de noche, cama, sabanas, por ser mi compañero de vida, de carrera y de amor por el diseño, por que nadie me hace tan feliz con un perrito y debrayes de mi cachorro, por amar a mi familia y por entender mis cosas.

¿pero que puedo hacer? solo esperar a que cambie. A que yo sea su prioridad en la vida, a que me incluya en sus planes.

Tengo miedo a que se enamore de alguien mas. Que este harto de la neurótica de su novia y encuentre a esa chica actuaria, que hable klingon, tenga un super score en el halo y el silent hill, con 3 personajes en el WOW en nivel 80, super sexy, que ame las pelis de accion y no una chica como yo: pasiva, no gamer, retro vintage, soñadora, y al final de cuentas casi todo lo contrario a la chica descrita acá arriba que es la chica de sus sueños. Entonces ¿porque esta conmigo? Se sentirá igual que yo? que no se va por que no quiere estar solo? ¿SOMOS DOS PERSONAS QUE SE ACOMPAÑAN POR MIEDO A LA SOLEDAD?

Mi relación ha cambiado tanto que siento ya no sonrío como antes, ya no salimos solos, ya no nos escapamos al cuore, el sexo ya es monótono y sin sorpresas, todo lo hacemos en automático, es como apretar el botón de play y que se repita y repita.

Entonces ¿que hago?

yo? mamá?

Este es un comentario que le escribí a mi amiga del alma Grisel respecto a la maternidad en nuestras vidas. Decidí ponerlo también aquí para mejor referencia mía.

Sip. Como a casi todas las niñas que son menores que nosotras y quedaron embarazadas(por que al final de cuentas no lo "planearon") les han resuelto la vida; sus padres aunque unos castigos que les pusieron las acogieron en el lecho familiar, les dieron todo y hasta las mantienen y te preguntas... no se supone que debes de sufrir al no tener un trabajo bien remunerado,sin estudios profesionales y en algunos casos sin pareja para que te soporte? y no!! las ves gozando desde el embarazo, todos le dan todo, cuidan al bebe y son felices, entonces que paso?!!!
Yo he planeado tener un bebe antes de tener 28 para ser una mami enérgica y no estar para nada cansada y disfrutar al máximo a ese ser que amare toda mi existencia pero a mi novio,con quien me gustaría compartir a ese ser no quiere. Que cuando el señor tenga 30 (osea yo 32) ya querrá tener uno y eso me hace sentir triste por que yo quiero que sea con él, pero mi reloj biológico no lo permite así que no se que hacer.
Así que por eso pensé que podría tener un bebe ahorita. Estoy en excelente edad, nadie me vería con malos ojos,me refiero a mi familia y amigos por que en todos los casos a habido embarazos adolescentes y todos apoyaron la idea, hasta me mantendrían a mi bebe y a mi. Pero no me puedo hacer esto a mi misma, no!!! yo quiero que las cosas lleven un sentido objetivo, no ser un parasito pero al ver a los bebes cercanos e imaginar el calorcito de la pancita, darle todo tu amor a un ser pequeñito y precioso, me hace considerar realmente mis metas en la vida.
Aparte de que me vería tan bonita con una pancita muy linda, y sonriente y feliz y plena y como no!! ser el centro de atención jejejejejeje.
Creo que a mi Botones lo trato como mi bebe y creo que lo sobreprotejo demasiado,desde que no quiero dejarlo solo por que no le vaya a pasar algo,que se le atore algo, y taparlo con sus cobijas, y darle de comer y mimarlo y todo, hasta me despierto y lo veo dormir y checo si respira!!! así de loca estoy. Creo que tengo esa necesidad de darle todo mi amor a alguien ya que mi chico no se deja o esta muy lejos o esta ocupado. Canalizo todo ese amor y atención.
Y yo se que a mis padres no les caería bien a primera instancia la noticia, pero con el paso del tiempo seria los abuelos mas felices de la tierra, mi hermana la tía mas amorosa y porque no, todos mis amigos los tíos mas geniales, pero como diría un gran amigo... " estos son tiempos difíciles para los soñadores" y como este es uno de mis mas grandes sueños...dejare que vengan tiempo mejores para vivir con plenitud mi etapa mas feliz de maternidad.